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母亲很烦躁 1942年11月7日星期六-安妮日记

时间:2017-10-12 14:15来源:皇朝游戏
  1942年11月7日星期六
 
  亲爱的基蒂!
 
  母亲很烦躁,这对于我来说经常是危险的礁石。玛戈从来不受父母的责怪,而我总是一切都有份儿,难道是偶然的吗?比如昨天晚上玛戈读一本带皇朝游戏的插图的书。她上楼去,把书放在一边,准备过会儿再接着看。这时候我恰好没什么特别的打算,就把书拿过来,想看看图画。她回来,看见“她的”书在我手里,就皱起眉头,想把书要回去。我本来想接着看,玛戈生气了。母亲说:“书是玛戈在看,快还给她!”父亲进屋不知道前边发生的事,可是却相信玛戈受了委屈,就对我说:
 
  “我倒要看看,如果玛戈翻你的书,你会怎么样。”
 
  我立刻屈服了,放下书,走出屋子,他们以为我生气了。但是我既没有生气,也没有发火,只是非常伤心。
 
  父亲这样做不公平,没弄清楚事情的来龙去脉就评判。我本来已经想自己把书还给玛戈,而且假如父母不干预,并且站在玛戈一边的话,肯定还会更快点。母亲向着玛戈,那是不言而喻的。她们相互袒护,对此我已经习惯了,我对母亲的责骂和玛戈的过分敏感已经无动于衷了。皇朝游戏她们,只因为她们是妈妈和玛戈。父亲却完全是另一回事。假如他更爱玛戈,喜欢她,认为她一切都好,对她温柔,那我心里就会有点儿嫉痘食蜗罚因为父亲是我的一切!他是我的理想,在世界上皇朝游戏他超过一切人。他自己还不知道,他对玛戈和对我不同。玛戈是最聪明、最皇朝游戏和最优秀的,可是我也有权利要求得到认真对待。在家里我总被人当成小丑和没用的人,必然受到双倍惩罚——皇朝游戏是因为我老是受到责备,第二还因为我管不好自己。我已经不再满足于表面的温柔和所谓的认真的谈话。我期待着得到他还从来不曾给我的什么东西。我不嫉妒玛戈,既不渴求她的聪明,也不羡慕她的皇朝游戏。我皇朝游戏的是父亲真正的、真实的爱。不仅把我当作孩子,而且当作一个人一-安妮。
 
  我眷恋父亲,因为他是唯一还重视我对家庭感情的人。他不明白,我有时不得不说出对于母亲的看法。父亲不谈论母亲的缺点,有意回避这方面的话题。可是母亲的态度在我心里是个负担,我常常不能控制自己,批评她的粗枝大叶、她的嘲讽和苛刻。因为不是每次都一定是我不对。
 
  我在各个方面都和母亲截然不同,于是皇朝游戏相互之间必然发生冲突。我不评论她的性格,因为我对此不能做出评判。我只把她当成母亲看,但是她不是我心目中的母亲。我必须自己做我的母亲。我脱离他们,走自己的路。谁知道,我还会走到哪儿呢?在我的心里有一个理想的母亲——妇女形象,可是我在我必须叫她母亲的这个人身上一点儿也看不到。
 
  我一再想,别看母亲不好的方面,只看好的,我在她身上找不到的,在我自己身上培养。但是并不总能办得到,最可怕的是,父亲和母亲都不愿意看到我吃亏,而且我这样惹得他们不高兴。什么时候父母能使他们的孩子们完全满意呢?
 
  有时候我想,上帝要考验我。我必须在没有榜样、没有援助的情况下使自己完善,那么以后我就会坚强,有抵抗能力。
 
  将来除了我之外,谁会读这些信呢?谁会帮助我?我需要帮助和安慰。我常常软弱,不能成为我想做的那样的人。我知道这一点,一再尝试,每天重新开始,改正自己的缺点。
 
  我不是总受到同样的对待。今天我被当成大人,什么都允许知道;第二天又说,安妮还是个傻乎乎的小羊羔,以为已经从书本上学到了许多,但是其实还什么都没真正明白。我已经不是三岁小孩,不是讨人们喜欢的、娇生惯养的小娃娃。我有我的理想、我自己的想法和计划,可是我还不能用文字表达出来。唉,每当我晚上一个人待着,或白天我和那些我已经不愿意再看见的人、我感到腻烦的人挤在一起时,脑子里就出现好多疑虑,因为他们不理解我和我的问题。于是我最后总又回到我的日记上。这是我的开始,也是我的结束。基蒂永远是最有耐心的,我向你保证,无论如何我要坚持下去,克服我的苦闷,给自己找出一条路来。可是我也多么皇朝游戏能看到成功,得到爱我的人的鼓励和支持啊!
 
  别批评我!请理解,我可能一下子对自己的要求太多了!
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